Анекдоты

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются у кассы на вокзале.

Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека.

Математики же покупают один билет на всех.

.

- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода".

Математики же втроём набиваются в один туалет.

Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом.

Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.

.

После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале.

Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет.

Математики же не берут ни одного.

.

- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.

- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.

.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой.

Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит.

Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.

Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

.

Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.

Я отвечу: "Допустим, математику".

И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!"

- Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7.40! - Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7.10

В России решили ввести ещё один месяц.

С бывшего 31 декабря по 11 января будет месяц Бухабрь!

А в первые три дня этого месяца будет праздноваться праздник Дробадан.

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. Бабка говорит: "Иди и вешайся, старый дурак"!

Рассказ деда.

Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги.

МТС: на шаг впереди!

Фееричный дед!

Что то я такое раньше слыхал, у кого то из юмористов.

Раньше я не понимал, что за дебилы слушают с утра "Играй гармонь".

Пока не начал похмеляться.

Душевно поют!

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! Баба платить не хочет!

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-па, сковородочка по акции! возьму две.

Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь? — Таки да! — И что бы вы хотели? — Пока не знаю, но... два!

Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу... Звонить собирается, сука!