Анекдоты

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

"je ne mange pas six jours"... Наташа, я так рыдала в кабинете, что стали заглядывать испуганные пациенты! :-)

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушал, говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и съели! А так - хоть погулял

извиняюсь

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!

В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.

Приносим свои элитные извинения.

Элитное ТСЖ.

Элитное ТСЭЖ.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Это как АвтоВАЗ получается - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Американские дети, приглашенные на ёлку, обосрались от страха, когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose - Дэд Морос)! Второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети стали кричать - die, die, die (дай, дай, дай - умри, умри, умри)!😂😂😂😂

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

- Чем питался Ной на своём ковчеге?

- Куда делись мамонты и динозавры, птеродактили и прочие?

Я правильно объединил эти вопросы?

Бабушка спрашивает пятилетнюю внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.