Анекдоты

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь

Есть еще похожий: Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

- Чё - мусульманин?!

- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась

выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))

Вчера, возвращаясь с работы домой, увидела в чьём-то окне наряженную ёлку… Вот сижу теперь и думаю: это «УЖЕ» или это«ЕЩЁ"?…

Блондинка- молодой человек, пытаюсь умножить 23 на 25 и ничего не получаетя. Девушка , это домофон , а не калькулятор. Возмущенный водитель гаишнику_ разве здесь нет левого поворота. Есть, но он платный.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

— Сосед, ты чего это расшумелся?

— Да 3D-телевизор купил и разбил его нафиг!

— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.

— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

т.е. предыдущие четыре раза его все устраивало?

Цитата фрагмента сообщения #197456 пользователя valdai от 21.11.2013 19:56 т.е. предыдущие четыре раза его все устраивало?

Видимо первые четыре раза благополучно уворачивался , есть еще в этом роде, но он уже пошлый, прочитал сегодня правила форума так и написать даже нечего, как в анекдоте:

— Мама! Папа с лестницы упал!

— Да! ? И что сказал?

— Матюки опустить?

— Ну конечно.

— ... молча упал.

ЗЫ: Кто придет на собрание ДНД в следущую среду в 21:00 так и быть раскажу пошлый анекдот

Уважаемые сограждане! Слово" ПОСТ" на будке ГИБДД указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. Профессор - О герое романа " Анна Каренина" Вы рассказалидостаточно. Теперь раскажите о героине. Студент оживился: - героин- сильная вещь. А почему Вы об этом спрашиваете?. Доктор, что за идиотское назначение: принять на ночь пару таблеток аспирина и горячую ваннуюИ что тут идиотского?С аспирином я согласен, но ванную! После первых 10 л меня стошнило. Муж , уходя на работу жене, дай немного денег, буду идти с работы, встречу друзей м б буду третьим. Жена, лучше с работы иди прямо домой, не задерживайся и ... будешь первым.

* * *

Что за ерунду вы несете?

- Это елка — 15 %

- Это подарки жене — 25 %

- Это скоро станет салатом оливье — 56 %

- Это Иван Петрович — 4 %

* * *

Захожу как-то в супермаркет местный и вижу такую картину: Узбек заходит и ему я так понял нужно купить курицу, но на русском языке не знает как сказать, и он такой нашел яйцо и спрашивает у продавщицы: А где Мама, показывая на яйцо?! ))))))))))))))