Анекдоты

От холостяка: лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне. Если махнуть на все рукой , можно и не плевать. Если нашел подкову на счастье, не радуйся, значит кто -то другой откинул копыта. Из жизни : господин полицейский! У меня машину угнали! Видел, видел ... Профессионально сработали... О браках, бывают : по любви, по расчету и по залету . Блондинка подруге: Была у врача я беременна. Так что проблема с именем? Да нет же - проблема с отчеством. ДЛЯ ЖИЗНИ - пешеход- состояние переходное. Через улицу и ... в вечность. На ДЕСЕРТ - Лучше быть лысым, чем рогатым. Примета от народа. Утром встали с левой ноги, день будет хорошим, если с правой , то еще лучше. А если не можете встать вообще, то хорошо было вчера. На заметку: Пока мозги думают, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя. Финиш !!!

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока

гениально

"На Среднем Урале транспортный налог «заморозили» на 3 года" - новость 30 октября 2013, news.mail.ru

С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Ребенку подарили машинку для тату. Теперь папа красивый!

Собеседование претендента у Сергея Иванова, при трудоустройстве кандидата в Адму президента РФ:

Вопрос: Вы хотели бы на нас работать?

Ответ: Да.

Вопрс: Откуда вы?

Ответ: Екатеринбург.

Вопрос: У нас здесь люди в основном из Питера. Где вы проживаете?

Ответ: Екатеринбург. Ленинградский проспект 21-15.

Утверждение: Ну хоть что-то...

;-)

прочитал давече:

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:

1. Хлеб.

2. Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай...)

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Едет девушка в троллейбусе и читает какую-то толстую книжку. Напротив нее сидит бабушка и одобрительно смотрит на девушку, мол какая она умница, начитанная... Вдруг взгляд бабушки падает на обложку книги, бабуля бледнеет, начинает креститься, подбегает к дверям троллейбуса, отжимает их и на полном ходу выпрыгивает.

Девушка читала книжку "Язык АДА" ; это такой язык программирования.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…