Анекдоты

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"

Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку…

А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!

- Папа, а как пишется «кaкaЕшь» или «кaкaИшь»?

— По прaвилaм — «кaкaЕшь». А зачем тебе это, сынок?

— Да вот, письмо своей девушке пишу.

— ??? !!!

— Ну, я решил начать свое письмо тaк: «Кaкaишь ты красивая!»…

Стук в дверь.

— Откройте, милиция!!!

Вдрызг пьяный голос за дверью:

— Ну и нафиг вы там закрылись...?))

Собираются бабка с дедом сексом заняться,а у деда не встаёт,ну возраст всё-таки.

Бабка говорит:

— Ну как-нибудь подёргай, потереби его.

Дед пошёл в другую комнату, приходит через 10 минут, кидает что-то на кровать и говорит:

— Додёргался, бля...

Зашёл к женщине сосед, попросил пилу. Приходит муж:

- Где пила?

- У соседа.

- А зачем дала?

- Так ведь пила!

после скандала с Эдвардом Сноуденом, в ЦРУ проверяют всех

* * *

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?

- Я агент!

- КГБ?

- Нет, Орифлейм, по продажам!

* * *

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошш..

Второй удар. Индус: — Ошш..

Третий удар. Индус: — Ошш..

— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

Летит орел.

Из ж*ы вылезает глист и спрашивает:

— Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

— 10000 над землей...

Глист:

— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

* * *

Позвонила мужу,попросила почистить картошку и поставить вариться.

Он спросил: - "Всю?"

Я сказала: - "Нет,половину"

Почистил.....

анектоды с предвыборной газетки про пенсионеров и старость

* * *

-Два подростка смотрят на девушек:

-Прикинь, какая нас ждет очень весёлая старость!

-Почему?

-Представь сколько будет бабушек с татуировками на пояснице!

* * *

-Когда выйду на пенсию, ничего не буду делать. Полгода буду сидеть в кресле качалке.

-А потом?

-А потом начну раскачиваться!

* * *

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают.

Тут дед и говорит:

- Давай как в молодости. Я залезу на сеновал, и ты придешь ко мне на свидание.

Старуха согласилась. Дедок залез на сеновал. Час ждёт, второй. Надоело ждать, вернулся в избу.

-Ты че,старая, забыло про меня?

-Нет! Мамка не пустила! :)

* * *

ватные анекдоты