Анекдоты

Так-то тут тема для Анекдотов, а если позитивные картинки, то в тему Позитивчик надо. Это здесь: http://akademekb.ru/viewtheme.php?id=284&p=79

Бугимен,

Собака - лучший друг человека. Остальные друзья не хотят приносить мне тапочки.



Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.



Как любая женщина, я хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое!



- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше набухаемся не по-божески!

- Бабушка, прекрати!



Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были я@цa мoегo дедa.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его коллеги спашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит неделя, он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:

- А теперь-то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

- Ты кто?

- Я лиса.

- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала.

Идет дальше. Навстречу медведь.

- Ты кто?

- Я медведь!

- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!

Медведь заплакал.

Идет дальше. Навстречу заяц.

- Ты кто?

- Я заяц!

- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

- А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает

грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:

- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?

- Гав, гав!

- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!

В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

- Гав, гав! - бодро пролаял песик...

- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?

- Ууууууууууууууу-у-у-у!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в

воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и

жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,

непосредственно чинивших проводку и спрашивает:

-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и

паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так

и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного

металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

вышла из магазина, а на улице зарядил сильный дождь, переждала под козырьком, захожу домой (не ожидая, что кто-то дома) меня встречает кот, говорю ему:

-привет, там такой дождяра был, но я не промокла

-а я промок

-как ты промок, балкон же закрыт.. Понимаю, что отвечает не кот, а муж.. Фу.. Я уж подумала, что балкон был открыт

- а то что тебе кот отвечает значит не напугало)