Анекдоты

Недавно прочитала книгу шведской писательницы Мари Хермансон, которая произвела на меня сильное впечатление. Захотелось еще что - нибудь почитать из ее произведий.

Вчера заходили в книжный магазин. Подхожу к продавцу и задаю вопрос: - есть ли книги Мари Хермансон?

Она набирает в поиске программы данные и говорит: - нет и никогда не было.

Заглядываю в манитор, а там набрано: МАРИХИН МАСОН

Ладно, думаю, спрошу про серию книг, которая нравится моему сыну.

- А книги "Гадкий (ужасный) Генри" не появились?

- О`Генри есть, а Гадкого Генри нет!

Смеялись до истерики весь вечер. Давно так не веселилась!!

Циля, как ваши дела? - Ой, да полная жопа! - И шо, кроме
проблем с фигурой, ничего нового?

Если вы гуляете с женой и вам на встречу попалась любовница, то прикиньтесь что вы не знакомый с женой.

на злобу дня

* * *

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана?

Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц,

она должна вылечивать все болезни и регенерировать органы после новогодних.

* * *

Найдя у внука Hope белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

Степени русского похмелья:

- плохо;

- плохо и стыдно;

- плохо и страшно;

- пох*й.

Почувствовав неладное, Муму с вечера наелась пенопласта

Это в продолжение анекдота о Муму?

Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов. А в 2014 зима вообще сама напала на США.

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

Приходит молодой парень в аптеку:

— Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

— Только один?

— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.

Подумав еше:

— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.

Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Идём с дочкой. Она говорит : — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю : — А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит : — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"- Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил: - "А почему он наизнанку?"