Анекдоты

Девушка едет на такси в аэропорт. Выехав за город, таксист ей говорит:
— Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали!

— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
— Правильно: "гетероceкcуал"!!!

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в сети фотографии из России о крещенских купаниях.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней.
Последний разговор:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

-Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
-Это Санино мясо.
-Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Ну вот...стоило упомянуть...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем!… - А если не верну? …- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете… - Ну, так это когда еще… - Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете!

— А вы мое письмо с поздравлениями разве не получили?
— Да кто же Ваш почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам презервативы дали.