Анекдоты

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками...

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему.
Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

- Назовите ваши сильные стороны.
- Скептицизм...
- Хорошо, мы вам перезвоним.
- Сомневаюсь...

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

— Холмс, но как?! Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?!
— Бахилы, Ватсон...

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...

Суббота, жена прячет в шкаф небрежно брошенные мужем вещи, который вернулся под утро с мальчишника..... Замечает на пиджаке длиннющий волос и начинает закипать....

Жена: - Так где и с кем ты говоришь был?

Муж оборачиваясь: - Милая, ну я ж уже говорил, с мужиками в бане!

Жена, показывая улику и повышая голос: - У тебя волос на пиджаке!

Муж, невозмутимо: - Да, я лысею, спасибо, что напомнила!

Жена, переходя на крик: - Он, длинный!

Муж так же невозмутимо: - Не утешай меня!

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама.

Заходит мужик в магазин, долго рассматривает шубы.

-Я вот это... присматриваю шубу для жены. Скажите, сколько стоит, например, вооот эта?

Продавец:

-Она обойдётся вам в триста тысяч.

-Ээээ... А не могли б вы повторить ещё раз, помедленнее?

-Она обойдётся...

Мужик, радостно:

-Вот, теперь правильно! Она обойдётся!

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… Показывай фотографии!

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...