Анекдоты

Вот, вы, мужчина, пишите про Староконный ринок, а понятия о ем не имеете. А есть люди, которые этот самый ринок еще и помнят! И место, где этих самых попугайчиков продавали! Спасибо за приятные воспоминания :-)

Привоз таки еще жив...как ни странно)

Я вас умоляю, шо там жив, так - одно название! Но люди еще встречаются с того Привоза! :-)

Ну...Единственное что в памяти зацепилось, так это ненавязчивый такой гомон... И криль вместо семечек)))

А люди...люди есть везде...

Вчера выносил мусор после Нового года - соседи подумали, что переезжаю.

В приёмной комиссии:
— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Интервью с чемпионом по профессиональному боксу в супертяжелой весовой категории.
- Вот вы выиграли у трех таких сильных противников. Как положили первого?
- Ну… это… Как бы… (тычковый жест)
Корреспондент:
- Правым прямым?
Чемпион:
- Ага.
Корреспондент:
- А как победили второго?
Чемпион:
- Так… это… Ну… Вобщем (жест по дуге)
Корреспондент:
- Левым сбоку?
Чемпион:
- Ага.
Корреспондент:
- А третьего?
Чемпион открыл рот и посмотрел на своего менеджера. Потом взгляд его «загорелся» и он обрадованно:
- А! А третьего – у меня День Рожденья!

Дамы и господа, а сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю.

На грабли вечно наступая, завидую я сам себе: какое крепкое здоровье!, какой недюжинный талант!!!

Говорят женщины стесняются в жизни всего четыре раза:

-первый раз - когда "это" у них в первый раз;

-второй раз - когда первый раз изменяют мужу;

-третий раз - когда в первый раз берут за "это" деньги;

-четвертый раз - когда в первый раз платят за "это" деньги.......

А мужчины стесняюся в жизни всего два раза:

-первый раз - когда не могут "второй раз";

-второй раз - когда не могут "первый раз"........

— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!