Анекдоты

В больничную палату входит человек в белом халате. Подходит к одному больному и спрашивает:
— У тебя какой рост?
— Ой доктор! Болит все — мочи нет, какой к черту рост!!
— А я не доктор. Я плотник.

Поезд останавливается в Ясной Поляне. Молодой корнет выходит на перрон размять ноги. Закуривает папиросу и видит — вдали, на косогоре, босой седобородый старик в белой рубахе и портах пашет землю. Корнет подзывает станционного смотрителя:
— А скажи ка, голубчик, не Лев ли это Толстой пашет вон там?
— Что Вы, Ваше благородие, граф только к литерному выходят.

С детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес!

И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган…

— Здравствуйте. Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Договорились мы как–то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели бы вы их лица, когда они наши документы проверяли!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Умирает старый еврей. Вокруг собрались близкие, спрашивают его:
— Исаак, может у тебя есть какое–нибудь последнее желание?
— Таки да! Я хочу чашечку кофе с двумя ложечками сахара.
— И все?!
— Да. Понимаете, дома я всегда клал одну ложечку, в гостях — три, а люблю я с двумя.

Дочке три года. В первый раз на все выходные оставили с бабушкой в деревне. В понедельник утром приехали забирать, застали картину – дочь надела на голову одеялко, важно вышагивает по кругу, при этом, ритмично стучит погремушкой и басом, насколько это возможно для трехлетнего ребенка, причитает: «О–опади амилы, о–опади амилы».
Мы в недоумении интересуемся, мол: «...доченька, а во что ты сейчас играешь?», на что получаем:
— Мы с бабиськой ходили в цирк – там дядя пел песню и пускал дым.
?! (Теперь в недоумении смотрим на бабушку – какой, блин, цирк?)
— Да, — не без гордости в голосе говорит наша бабушка, — мы вчера с Анечкой в нашу церковь на службу ходили.

- Дорогой. Мне кажется, я стала замечать морщинки на лице. Как ты считаешь? Скажи мне что-нибудь приятное!

- По крайней мере, со зрением у тебя полный порядок.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете?
— Ну, я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
— Нет–нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

— Ой, Фима, таки мы знакомы с Вами 5 минут и Ви хотите уже стать обладателем моего сердца?
— Ой, Сонечка, дорогая поверьте, шо я не целюсь так высоко.

— Роза, а шо Ви делаете сегодня вечером!?...
— Я согласна!...

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

— Умер создатель Т9
— Земля ему пуховик.