Анекдоты

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить.

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!

- Выпил правильного пива, и как заново родился.
- Что, похмелья не было?
- Да нет. Ползал, писался и говорить не мог.

Останавливает гаишник. Взглянул на меня и предлагает:— Ну пошли, дунем.— Не-е.- Отвечаю.- Какой «дунем», я и так пьяный..)))

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком:- Куууда? Куууда? Прроолился.

Японцы изобрели робота, который ловит воров. В Японии робот за 5 часов поймал 100 воров, в Америке - 200. В России за полчаса кто то украл робота.

Близкие контакты третьей степени

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был... Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села.

Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались.

Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да любой бы напугался...
Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер.

Как они убегали!..
А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте, земляне. Мы не причиним вам зла...»

- Смотри! Звезда падает, скорей загадывай желание!
- Хочу чтобы вместо пупка у меня был ЮСБи порт для зарядки мобилы...
- Ты что, идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Купил как–то Мойша за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Тот пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне этого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Продав пятьсот лотерейных билетов по два шекеля за штуку, в результате получил восемьсот девяносто восемь шекелей прибыли.
— И что, никто не протестовал?!
— Только один парень. Тот, который выиграл дохлого осла. Он очень рассердился... Так я просто вернул ему его два шекеля.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

– Сколько тебе, девочка?
– До краев.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку...
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же — эта тарелка черной икры.