Анекдоты

— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти "любит"

Мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

Внук спрашивает у деда:

- А ты где раньше сидел, в контакте или в одноклассниках?

- Я в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

— Маша, ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я же такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

Сара приходит к раввину и говорит:
— Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
— Так, так, так.. С кем изменяет, догадываешься?
— Догадываюсь.
— Где живёт, знаешь?
— Знаю.
— Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога.
— А поможет?
— (убедительно кивая) Не повредит.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что не может быть всё так хорошо.

— Сошлись как—то Илья Муромец и Соловей—разбойник. — Но.....!!!!!! — Церковь была против этого брака.

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл, таки, на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал, таки, себе лимончик и налил рюмочку коньяка... И тут кто–то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса.
— Что, куда–нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

-На выходные обещают 30 градусов!

-не может быть!

-Может, 15 в субботу и 15 в воскресенье

Уважаемые выпускницы!

Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Старик со старухой умерли в один день и попали в рай. Солнышко светит, деревья дивной красоты, цветы, птички поют — в общем, всё как на картинах про жизнь в раю, сердце радуется.

Муж говорит жене: — А вот если бы не твои идиотские диеты и здоровый образ жизни, мы бы тут уже лет 20 жили!