Анекдоты

ри недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–нибудь
возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом че делать.

http://krd.ru/dokumenty/dokumenty-administratsii/normativnye-pravovye-akty/ofitsialnoe-opublikovanie-normativnykh-pravovykh-aktov/post-1048.html

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

Подруга учится в МВД. Когда приезжает на выходные домой, папа встречает ее со словами: «Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!»

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.
Поехали они в Россию, в тайгу. Заходят в избушку рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы чё мужики, ахренели??!"

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
— Как он работал?
— В целом хорошо, но есть нюансы...
— Что, плохо считает?
— Нет с этим–то хорошо
— Грубит покупателям?
— Нет, вежливый
— Так что же?
— Когда отдает сдачу, плачет.

Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!

Она: Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

— Почему, почуяв опасность, улитка прячется в домик?
— Там у нее водка и нож

Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Приходит дед–кавказец в магазин одежды:
— Хочу купить два костюма
Продавец:
— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.
— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
— Так вы еще и женитесь?
— Нет, не я.
— Папа?!
— Нет, дедушка мой
— Дедушка?! Он хочет жениться?!
— Он–то не хочет, но его родители заставляют

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси:
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что с вас 2700.