Анекдоты

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...

Люди купившие себе диплом врача, обычно попадаются из–за красивого почерка.

Идет шестидневная война. Еврейская и арабская части залегли друг против друга. Наконец, евреям надоедает, и они кричат:
— Эй, Али!
— Я! (вскакивает)
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— … (молчание)
— Рабинович!
— … (молчание)
— Рабинович!
— … (молчание)
Чуть позже:
— Кто звал Рабиновича?
— Я!

Полицейский докладывает начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду чтобы пол высох.

— Паап, а ты не видел, вот тут вот лежали маленькие небольшие таблетки. Куда они могли пропасть?
— У нас есть проблема посерьёзней: на кухне дракон!

Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
— Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
— Задавайте.
Студент:
— Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
— Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
— Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
— И что?
— Ну теперь об этом мечтает мой муж...

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз! — и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А, что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке — это они за родственниками.

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шикса в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф... Зато шикса кошер...

Жена вчера сделала новую стрижку. Пришла, спрашивает:
— Ну, как?
А я, хрен знает — как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким–то незнакомым человеком, у которого почему–то есть ключи от моей квартиры.

-Мурат, зачем ты редиску поливаешь автолом? Она же не вырастит.
-Зато пулемёт не заржавеет.

Умер алкоголик. Собутыльники пришли на похороны. Один тихонько шепчет другому:
— Смотри, как Вася хорошо в гробу выглядит.
— Конечно. Уже три дня не пьёт.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

ротмистр Лемке

— Есть на борту гомеопат? — А что случилось? — Астрологу плохо! Цитата сообщения #3310 от 07 февраля 2017 23:11

свежак

Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят.
Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я?
Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо.
К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.