Анекдоты

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они таки поженились?
— Да нет, шо Ви, упаси Б–г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
— О, я Вас умоляю. Если бы кто–то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали.

— А если парашют не раскроется, то сколько лететь?
— Всю жизнь.

Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

Люблю Еврейские анекдоты! Еще хочу!

Ветеран ИРА рассказывает сыну о своих приключениях:
— После налета на автоколонну мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннес, через два — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— Папа, а воды что, не было?
— Не до мытья было, сынок.

Моня заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего ребе, перед которым на столе стоит жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Взаимное замешательство.
Моня, ошалело: — Ребе?!!
Ребе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Муж спрашивает у продавца:
— Скажите, шуба, которую выбрала моя жена — очень дорогая?
— Она обойдется вам в 350 тысяч рублей
— Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял
— Она обойдется...
— Точно! Она обойдется! Спасибо!

— Ваш сын нам постоянно лжёт!
— Это не мой сын...

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

Илья Муромец говорит: — Много крови будет. Добрыня Никитич: — Много мяса будет.

Алеша Попович: — А я за солью поскакал.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла.

Думал, дышать без нее не могу!

..оказалось, насморк

Нас два брата в семье. Я старший. А батя почему–то называет меня черновиком.