Анекдоты

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас дизеля!
- Поднять дизеля!!!

Для проститутки Анжелы поход в сауну — это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в гугле: «как отодрать соску?»

… забыл, что искал…В 

Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:" Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин." Из зала "мы тут все володины, ты фамилию свою назови!"

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда — мясник он — человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой
Переспали.
После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
— А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!

Дед Мороз:

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?

— Плейстейшн.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?

— Мячик.

— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:

— Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос:

— Могилу он себе копает!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...

— А я как то сел яйцами на горячие угли... Так, орамши, и уснул.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и хрен знает что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!? Слушай, тут какая–то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Бог решил построить мост между Раем и Адом. Дал задание каждому из них построить по половине моста со своей стороны. К назначенному сроку половина моста со стороны ада была построена, а со стороны Рая — конь не валялся.
— В чем причина спрашивает Всевышний?
Ангел ему отвечает:
— К сожалению, в Раю не нашлось ни одного строителя...

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, ну купи, ну пожалуйста!
— Я же сказала, нет!
— Ну посмотри, какая она красивая!
— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому–нибудь другому!

В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик.
— Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую.
После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:
— А что бы было, если бы я его проглотил?
— Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

Баян, но пусть….

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро Тимирязевская, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку: СУСЛЯТИНА Г К. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45) и говорит этак непринужденно: Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я.