Погода в Академическом сейчас
−6°
 
22 Ноября, Пятница
Погода в Академическом сейчас
−6°
Ясно
2 м/с, sw
89%
746 мм рт.ст.

В ближайшее время ожидается
День
−1°+1°
ясно
Вечер
−3°−2°
ясно

Анекдоты


10 Октября 2016 07:49
#3009
РЕЙТИНГ3214
ПОЗИЦИЯ110
СООБЩЕНИЙ372
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя ротмистр Лемке

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

10
0
Цитировать сообщение 1098969
10 Октября 2016 08:15
#3010
РЕЙТИНГ3214
ПОЗИЦИЯ110
СООБЩЕНИЙ372
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя ротмистр Лемке

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что случилось с вашей женой? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой, и жена во время cекcа умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

3
0
Цитировать сообщение 1098982
10 Октября 2016 08:18
#3011
РЕЙТИНГ3214
ПОЗИЦИЯ110
СООБЩЕНИЙ372
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя ротмистр Лемке

Пошли хромой, одноногий и инвалид–колясочник гулять по кладбищу, зашли довольно глубоко, вдруг разразился жуткий ливень, они еле–еле ковыляют обратно, смотрят, а дорогу размыло и нехилый такой ручей через нее течет.

Хромой говорит:
— Сейчас, я на ту сторону перейду, если неглубоко, вы за мной
Перешел через ручей — смотрит, хромота пропала и ноги как новые
— Мужики, чудо какое–то, вода после дождя целебная, переходите быстрее, может вам тоже поможет!

Одноногий бросил костыль, прыг–прыг в ручей, выходит — обе ноги на месте
Бывший хромой и одноногий танцуют, веселятся, кричат колясочнику:
— Давай, заезжай, скорее, исцелишься!

Инвалид в разгону заезжает в ручей, с брызгами выкатывается на другой берег, эти двое кричат ему:
— Ну, чего сидишь!?
Инвалид:
— Похоже только резину новую поставили.

7
0
Цитировать сообщение 1098987
13 Октября 2016 09:30
#3012
РЕЙТИНГ3214
ПОЗИЦИЯ110
СООБЩЕНИЙ372
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя ротмистр Лемке

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

2
1
Цитировать сообщение 1101585
13 Октября 2016 09:35
#3013
РЕЙТИНГ3214
ПОЗИЦИЯ110
СООБЩЕНИЙ372
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя ротмистр Лемке

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя
дочь уже кому–то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому–то нравится. Грузин: Еще
раз в тоннель заедем — еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет –
еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят — на следующей станции сойду.

3
1
Цитировать сообщение 1101588
13 Октября 2016 21:41
#3014
РЕЙТИНГ24  404
ПОЗИЦИЯ25
СООБЩЕНИЙ15 704
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Серый
Вне района

В московском зоопарке рацион ЕЖИКА - 84 рубля в сутки, ОСЛА - 87 рублей. Потребительская корзина россиянина 86 рублей в сутки! Уже не ЕЖИК, но еще не ОСЕЛ !

0
0
Цитировать сообщение 1102013
13 Октября 2016 21:42
#3015
РЕЙТИНГ24  404
ПОЗИЦИЯ25
СООБЩЕНИЙ15 704
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Серый
Вне района

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

1
1
Цитировать сообщение 1102016
13 Октября 2016 21:45
#3016
РЕЙТИНГ24  404
ПОЗИЦИЯ25
СООБЩЕНИЙ15 704
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Серый
Вне района

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

9
1
Цитировать сообщение 1102017
13 Октября 2016 21:46
#3017
РЕЙТИНГ24  404
ПОЗИЦИЯ25
СООБЩЕНИЙ15 704
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Серый
Вне района

Как выразилась вахтёр женского общежития баба Клава: - Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

2
1
Цитировать сообщение 1102018
14 Октября 2016 08:31
#3018
РЕЙТИНГ14  184
ПОЗИЦИЯ43
СООБЩЕНИЙ4 495
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Крамер
Позитивщик
Вне района

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

5
0
Цитировать сообщение 1102097
14 Октября 2016 10:31
#3019
РЕЙТИНГ60  191
ПОЗИЦИЯ4
СООБЩЕНИЙ32 670
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Puga
Главфлудзануда

Так случилось, что на юность ее родной бабушки пришлась Великая Отечественная война. Жила она в Белоруссии, и в период оккупации стала партизанкой. Вместе с партизанским отрядом они, как могли, вредили захватчикам.

Однажды партизанский отряд попал в окружение. Бой был тяжелый, почти всех партизан в том бою поубивали. Молодую партизанку фашисты взяли в плен. Возможно, немцы рассчитывали на то, что смогут добыть у юной диверсантки немало ценной информации.

Наступил вечер. Пленницу заперли в сарае и выставили охрану в количестве одного солдата.

В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне подойдет для реализации его давних сексуальных фантазий. На правах победителя, он решил овладеть девушкой, вошел в сарай и сделал это.

Девушка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что немец в пике оргазма потерял контроль над собой, юная партизанка изловчилась, сняла с его пояса нож и наделала в теле врага несколько дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и, отдав тем самым долг Родине и лично товарищу Сталину, девушка покинула расположение немецкой части. Прихватив с собой трофейный шмайсер, партизанка скрылась в родном лесу...»

Заканчивая свой рассказ, вздохнув, участница группы сказала: "Вот так моя бабушка убила моего дедушку...

1
4
Цитировать сообщение 1102146
14 Октября 2016 11:54
#3020
РЕЙТИНГ40  576
ПОЗИЦИЯ10
СООБЩЕНИЙ21 165
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Hloe

Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!

4
0
Цитировать сообщение 1102211
14 Октября 2016 11:57
#3021
РЕЙТИНГ40  576
ПОЗИЦИЯ10
СООБЩЕНИЙ21 165
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Hloe

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

4
0
Цитировать сообщение 1102213
14 Октября 2016 12:13
#3022
РЕЙТИНГ40  576
ПОЗИЦИЯ10
СООБЩЕНИЙ21 165
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Hloe
4
0
Цитировать сообщение 1102217
14 Октября 2016 12:21
#3023
Сообщение пользователя VGD было скрыто модератором по причинам:
• Офтопик
14 Октября 2016 12:30
#3024
Сообщение пользователя Серый было скрыто модератором по причинам:
• Офтопик

В начало страницы
В начало
Вперёд
Вперёд

Быстрый ответ
Для того, чтобы написать ответ в эту, или любую другую тему форума, нужно зарегистрироваться на портале или войти под ранее созданной учетной. После регистрации вам станут доступными темы форума со статусом «только для пользователей», появится возможность отслеживать новые сообщения, возвращаться в любой теме к последнему непрочитанному лично вами сообщению, и многое другое.