Погода в Академическом сейчас
+1°
 
25 Ноября, Понедельник
Погода в Академическом сейчас
+1°
Ясно
3 м/с, se
44%
748 мм рт.ст.

В ближайшее время ожидается
Вечер
−6°−4°
ясно
Ночь
−10°−7°
облачно с прояснениями

Анекдоты


7 Сентября 2016 12:11
#2961
РЕЙТИНГ33  475
ПОЗИЦИЯ17
СООБЩЕНИЙ21 647
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Бунтарь

Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец, они спрашивают у французов. Французы отвечают: "Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится". Тогда решили спросить у немцев. Немцы ответили: "Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали". Что делать? Кто-то предлагает спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев: когда лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: "Прямо сейчас! Россия начала строить "Силу Сибири", "Турецкий поток", космодром "Восточный", мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно как можно больше пленных!" - ответил он.

3
1
Цитировать сообщение 1079633
20 Сентября 2016 09:19
#2962
РЕЙТИНГ270
ПОЗИЦИЯ646
СООБЩЕНИЙ79
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Отшельник

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

12
0
Цитировать сообщение 1086434
22 Сентября 2016 00:18
#2963
РЕЙТИНГ278
ПОЗИЦИЯ632
СООБЩЕНИЙ218
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Легионер
Вне района

- А по здоровью кстати для пилотов ограничения сильные?
- Слушай, тут недавно авиационный инцидент был - у КВС на посадке отвалился протез руки, пришлось уходить на второй круг и приделывать на место

0
0
Цитировать сообщение 1087313
22 Сентября 2016 21:36
#2964
РЕЙТИНГ24  404
ПОЗИЦИЯ25
СООБЩЕНИЙ15 704
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Серый
Вне района
1
2
Цитировать сообщение 1087698
23 Сентября 2016 09:30
#2965
РЕЙТИНГ270
ПОЗИЦИЯ646
СООБЩЕНИЙ79
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Отшельник

В свете наступившей пятницы...


6xankse9nug Загрузки

4
1
Цитировать сообщение 1087811
24 Сентября 2016 22:09
#2966
РЕЙТИНГ33  827
ПОЗИЦИЯ16
СООБЩЕНИЙ16 680
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя angel_ula
??? ℭ??????????
4
0
Цитировать сообщение 1088570
27 Сентября 2016 16:05
#2967
РЕЙТИНГ60  191
ПОЗИЦИЯ4
СООБЩЕНИЙ32 670
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Puga
Главфлудзануда

- А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!

- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

5
2
Цитировать сообщение 1090125
28 Сентября 2016 00:10
#2968
РЕЙТИНГ14  184
ПОЗИЦИЯ43
СООБЩЕНИЙ4 495
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Крамер
Позитивщик
Вне района


Недавно моя бабуля выдала:
- Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
- А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.

1
0
Цитировать сообщение 1090632
28 Сентября 2016 09:49
#2969
РЕЙТИНГ3214
ПОЗИЦИЯ110
СООБЩЕНИЙ372
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя ротмистр Лемке

Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR–менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
— Попробуй–ка мне его продать!!
Ну что... взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... а затем вообще ушёл...
Когда пришёл домой, мне позвонила HR–менеджер, истерическим голосом кричит:
— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!!
Я даже не противился:
— Да не вопрос, родная.... 400 баксов и он твой!

4
0
Цитировать сообщение 1090815
28 Сентября 2016 11:23
#2970
РЕЙТИНГ270
ПОЗИЦИЯ646
СООБЩЕНИЙ79
НА ПОРТАЛЕ8 лет
Аватар пользователя Отшельник

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа.
В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.
- …. и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

6
0
Цитировать сообщение 1090960
28 Сентября 2016 11:36
#2971
РЕЙТИНГ36  377
ПОЗИЦИЯ14
СООБЩЕНИЙ18 478
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Рапсодия
Miraculous


oleg777

Вообще-то не так. Арбалет - дорогая штука. У быдланом максимум что было - это кривая палка с привязанным на конце ножиком, типа закос под копье. А с арбалетами ходили сами рыцари и профессиональные вояки типа генуэзских наемников.


А рыцарству положили конец короли. Их окончательно заколебало, что рыцари могут приехать на войну, а могут и дома остаться, типа неохота, заболел. Могут королевские приказы пообсуждать прямо во время боя. Могут вообще свалить по домам накануне решающей зарубы. И короли начали набирать себе регулярную армию вместо рыцарского ополчения. И выдавать своим бойцам огнестрел, для компенсации воинского мастерства рыцарей, тренировавшихся владеть оружием с детства.

Этот процесс примерно одновременно везде пошел. Кто пораньше начал - успел стать великой державой. Кто опоздал или вообще проигнорировал - докатились до утраты государственности как Польша.


У нас Иван Грозный этим занялся - всё новые и новые полки стрельцов создавал. Недаром при нем территория Великого Княжества Московского увеличилась вдвое.

Цитата сообщения #2928 от 04 августа 2016 07:58


краткий экскурс в историю в теме анекдотов)

1
0
Цитировать сообщение 1090967
28 Сентября 2016 12:02
#2972
РЕЙТИНГ60  191
ПОЗИЦИЯ4
СООБЩЕНИЙ32 670
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Puga
Главфлудзануда


Рапсодия


краткий экскурс в историю в теме анекдотов)

Цитата сообщения #2971 от 28 сентября 2016 11:36

А ты чего по архивам ползаешь? ))

0
3
Цитировать сообщение 1090980
28 Сентября 2016 13:02
#2973
РЕЙТИНГ36  377
ПОЗИЦИЯ14
СООБЩЕНИЙ18 478
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Рапсодия
Miraculous


Puga

А ты чего по архивам ползаешь? ))

Цитата сообщения #2972 от 28 сентября 2016 12:02


я читаю с того место, где закончила читать последний раз

1
0
Цитировать сообщение 1090999
30 Сентября 2016 00:41
#2974
РЕЙТИНГ14  184
ПОЗИЦИЯ43
СООБЩЕНИЙ4 495
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Крамер
Позитивщик
Вне района

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— простите, тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

3
0
Цитировать сообщение 1092386
30 Сентября 2016 00:52
#2975
РЕЙТИНГ14  184
ПОЗИЦИЯ43
СООБЩЕНИЙ4 495
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Крамер
Позитивщик
Вне района

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

6
0
Цитировать сообщение 1092390
1 Октября 2016 11:48
#2976
РЕЙТИНГ14  184
ПОЗИЦИЯ43
СООБЩЕНИЙ4 495
НА ПОРТАЛЕ10 лет
Аватар пользователя Крамер
Позитивщик
Вне района

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

4
0
Цитировать сообщение 1093328

В начало страницы
В начало
Вперёд
Вперёд

Быстрый ответ
Для того, чтобы написать ответ в эту, или любую другую тему форума, нужно зарегистрироваться на портале или войти под ранее созданной учетной. После регистрации вам станут доступными темы форума со статусом «только для пользователей», появится возможность отслеживать новые сообщения, возвращаться в любой теме к последнему непрочитанному лично вами сообщению, и многое другое.