Анекдоты

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Ничего сказать про "Айболит" не хочу, но.... Называть медицинский центр для людей именем ветеринара...

тов.СТАЛИН

Цитата сообщения #2899 от 14 июня 2016 22:03

Вот вроде анекдот, а вспомнил как такое в живую видел так и не смешно как то сразу.

ччч: Двухмегаваттный ветрогенератор требует 260 тонн стали, на производство которых уходит 170 тонн кокса и 300 тонн железной руды. Все они добываются, производятся и транспортируются машинами на основе топливной химической энергетики. До момента перехода в неремонтопригодное состояние ветрогенератор попросту не произведёт столько энергии, чтобы компенсировать энергию, затраченную на его производство. ^_^'
ссс: #fizika_besserdechnaya_uka
ччч: Так вот. Конструктивное предложение: А ЕСЛИ РАБАМИ??7?

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт.

На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

xxx: это круто! такого никто в мире не делал! аналогов нет!

yyy: точно. такого говна никто в мире не делал.

У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике... Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.

Открыто голосование за лучшего пользователя в темах Юмора за 2015-2016 год

http://akademekb.ru/t/7475

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.

Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?

Девушка игриво отвечает: -К станции.

Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?

Сверху спрыгивает муж: — Ты, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Макарошки. Италия. Почти 1000 р. за кг. Стоят с детским питанием.

Это за форму макарон такие бабки?

xxx: А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим подписаны как "Папка" и "Новая папка".

Россия -- страна контрастов:
Парковка магазина METRO, мужчина складывает пакеты в свой Мersedes GL и пристегивает тележку к другой, забирает свою монетку. Потом замечает ещё пару тележек неподалёку и начинает сцеплять их, забирая из замков монетки. Прекратил только после окрика работника этой самой парковки (который их и сталкивает и монетки берёт)

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: блин, куда я попал?!

Продолжают, забылись уже.

Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: блин, куда я попал?!

Девушка: — Хочешь незабываемую ночь?

Парень: — Да!

Девушка: — НАСИЛУЮТ!!!