Анекдоты

Индейцы, в своё время, не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как, она мне трактор в детстве не купила?

Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
- Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
- Задавайте.
Студент:
- Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
- Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
- Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!

Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь. — Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой. — Папа, а на* ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне? - Поправь паранжу, сынку, и помалкивай, а то поедем обратно во Львов

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола.

Но он явится в разобранном виде.