Анекдоты

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Лучше ты.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Нет проблем! У нас как раз одна утонула...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

- Холмс, у нас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё было иначе, Ватсон. Мышь умерла с голоду, а миссис Хадсон инсценировала самоубийство...

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

Жена посылает мужа-программиста в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cама cебе cвет включить не мoжет?!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:
— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
— Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
— Второе — для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
— И третье — сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...