Анекдоты

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения...

Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... -Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

Дочки они такие! Если в доме дочки - у мамы образуется колготковый и косметический дефицит)))) Всё исчезает в неведомом направлении)))

После семейного скандала, жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в жопу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

– Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм.

У меня проблемы с прохождением газов,не подскажете где сделать пластику?А еще можно там же рядом,в титьки накочать,что останется от титек в губы,денег то я накоплю.