Анекдоты

Красавчек.

По русским селениям бродит,

Коней на скаку тормозит,

В горящие избы заходит,

Скорее всего трансвестит.

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!.. - А вы действительно диетолог?

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...

Едет Порошенко с сыном. Сын, батько а шо це грохочет, це сынку русски танки идут. проехали немного. Сын , батько , а шо це гудить. Сынку гудять русски самолеты. Через некоторое время. Сын - батько а шо це воняе, сынку це я обосрался, но неот страха , а от злости.

молорик!

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Есть... — Дайте мне 15 штук.

Когда женщина любит мужчину,ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно,сколько достанется ей!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.

В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Один препод долго спрашивает студента, который вообще ничего ответить не может. В конце концов со словами "Мат. анализ большой, что-нибудь да знает" ставит 3.

Другой препод долго спрашивает студента, который отвечает на все вопросы. Потом со славами "Мат. анализ большой, что-нибудь да не знает" ставит 3.

на боковушке тихо еду

давно в вагоне свет погас

минула пермь бужу соседа

триас

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .