Анекдоты

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Купил Iphone 6+ за 77 990 р., положил в задний карман, сел в машину, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика. - Яша, я желаю, чтобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а что мы таки делаем в аэропорту? - Таки мы с Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну и как там???

Розочка, глядя на засидевшихся гостей, говорит: - Ви знаете, только что звонили из пожарной охраны. У кого- то из вас горит дом. Правда, было так плохо слышно, что я таки не разобрала, у кого именно...

Ога, ога.

Мои траванулись сосиками из Пятёрочки, которая на ПШ.

-Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100$. Он тут же просит одного из своей бригады оттеснить людей от гроба. Как только это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил кpышку гpоба.

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нету, говорю.
- А сотню десятками разменяете?

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему...». Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю...». Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне...». Солдат: «Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю...».

Милая, какие у тебя прекрасные ямочки на щеках. Дурак! Это ноздри!!!

Новосела спрашивают:- У Вас в квартире санузел совмещенный или раздельный? - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно. Жена мужу: я с подругами в баню, есть какие- нибудь пожелания? Пожелания есть, но ведь ты все равно видеокамеру не возьмешь...