Анекдоты

Жена мужу отправляет СМС, ты лучший. Муж отвечает - сравниваешь или бухаешь?

Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

СОБРАЛИСЬ ТРИ ЖЕНЫ: АМЕРИКАНСКАЯ, ФРАНЦУЗСКАЯ И РУССКАЯ

АМЕРИКАНСКАЯ ГОВОРИТ-- Я СВОИМУ МУЖУ СРАЗУ СКАЗАЛА, СТИРАТЬ НЕ БУДУ, УБИРАТЬ НЕ БУДУ, МЫТЬ НЕ БУДУ.

- ПЕРВЫИ ДЕНЬ НЕ ВИЖУ, ВТОРОЙ ДЕНЬ НЕ ВИЖУ, НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПРИНОСИТ ПОСУДОМОЙКУ,СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ,САМ МОЕТ СТИРАЕТ....

ФРАНЦУЗСКАЯ ГОВОРИТ-- Я СВОИМУ ТОЖЕ СКАЗАЛА, СТИРАТЬ НЕ БУДУ,МЫТЬ НЕ БУДУ,УБИРАТЬ НЕ БУДУ.

- ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НЕ ВИЖУ,ВТОРОЙ НЕ ВИЖУ,НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПРИВЕЛ ДОМОХОЗЯЙКУ,ОНА ЗА МЕНЯ МОЕТ,СТИРАЕТ,УБИРАЕТ...

РУССКАЯ ГОВОРИТ - Я СВОИМУ ТОЖЕ СКАЗАЛА, СТИРАТЬ НЕ БУДУ,УБИРАТЬ НЕ БУДУ,МЫТЬ НЕ БУДУ.

- ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НЕ ВИЖУ,ВТОРОЙ НЕ ВИЖУ,ТРЕТИЙ НЕ ВИЖУ, НА ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ ЧУТЬ-ЧУТЬ ВИДЕТЬ СТАЛА!!!!

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Моему деду повезло больше, сын был пятым :0))

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов!

— Это здесь клуб глупых вопросов?

— Вы теперь наш новый лидер клуба!

— Какого клуба?

Местами про этот форум

Какой форум?

этот, я же написал

В столовой: - А суп у вас есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа!? - Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.