Анекдоты

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, собственно, кто???

Муж прислал мне смс :
Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!
Пишу ответ :
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))

— Напишите на bash скрипт, выводящий первые 8 простых чисел

— $ echo 2 3 5 7 11 13 17 19

2014 год был непростым. 2015 и 2016 тоже будут будет непростыми, а 2017 - простой

Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом - не заткнётесь...

Корреспондентка спрашивает у парня, Вы патриот Росси, конечно. Тогда почему ездите на иномарке? Девушка , пожайлуста не путайте патриотизм с идиотизмом.

- И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

а есть ангрибёрды, они рано встают и поздно ложатся!!1

А хуже ятлов, есть только дятлы с перфоратором, которые долбят и в 8 утра и в 11 вечера.

Причём таких дятлов в Академе не стая, а целая популяция.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознался, что он лось. Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.