Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел. (Выстрел, труп.)

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

Я заказал всего два шашлыка, а Вы с меня требуете 22 тысячи. Шашлык приготовлен на олимпийском огне.

Затерявшуюся в джунглях группу русских туристов, нашли по матерящимся попугаям. Жена мужу, ...все разводимся. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе- стиральная...Блондинка подруге: " Месяц не сидела за рулем...Наконец-то вырвалась! На дороге все кричат, руками машут! ... Наверное соскучились сволочи."

жене расскажите)))

я всегда жене рассказываю анекдоты про тещу

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Сколько программистов надо чтобы закрутить одну лампочку?

- Ни одного

- ???

- Это аппаратная ошибка)

Какая боль, какая боль! Повсюду скидки, а денег ноль!

После локализации пожара в горбольнице командир пожарного расчета докладывает главврачу, пожар потушен, в подвале обнаружили троих, двоих откачали, а третьего к сожалению не удалось. Главврач упал в обморок. В чем дело кричит командир, медсестра - дело в том что в подвале морг.

Если чувствуешь, что ты стремительная, сильная, красивая, сексуальная... Иди спать..... Ты пьяная...))))

Милый! Мне доктор посоветовалпоехать на Черное море. Как думаешь, куда податься? - К другому доктору. Милый, будешь меня обижать, пойду на курсы" Как стать стервой?" Преподавателем , что ли?

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.