Анекдоты

Смотрим новогодний утренник. Спрашиваю у сына:

— Эта девочка тебе нравится?

Сын, смущаясь:

— Да.

Папа:

— Хорошая девочка! Отличный выбор!

Сын отцу:

— Хочешь — женись!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети..

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликер пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдает дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Простите,... но другими словами не будет так смешно:

Иду по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрю - машина стоит, заглянул - никого.

Дверцу попробовал - открыто, залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я в ахе... Машина едет, я сзади

сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется, порулила и исчезла... Я в афиге... Тут деревня

показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон заглядывает другой мужик и спрашивает:

- А ты чё тут делаешь???!!!

- Да вот, еду...

- Охренеть просто!!!! Я толкаю, а он, бл...ть, едет!!!!!!

Судья:

– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.

– Ваша честь? – переспрашивает судья.

– Да, Ваша честь, моя честь!

– Что, и моя честь, и ваша честь?

– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.

– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина берет трубку, слушает и бросает.

- Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.

Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...

Мужик:

- Ну что, все взялись правой рукой?

- Да-а-а!

- И тот, кто пернул?

- Да!