Анекдоты

Если бы Windows была написана в Одессе:*** 1.После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. ***2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше на пляж. ***3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. ***4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc. ***5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ***6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: И оно тебе туда надо? ***7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый винчестер? ***8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. ***9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. ***10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: Ой-вей, я устала…

Windows - это система, которая может выполнять несколько ошибок одновременно.

Брелок - это устройство, которое позволяет потерять сразу все ключи.

- Дорогой, а я у тебя одна?

- Вы все сегодня сговорились что ли? Конечно одна!

...УРОКИ СДЕЛАНЫ ! МАМА ОХРИПЛА...СЫН ОГЛОХ...СОСЕДИ ВСЕ ВЫУЧИЛИ НАИЗУСТЬ !!!

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

Д: я некрасивая(
П: Ты сейчас меня лохом назвала?
Д: ??
П: Хочешь сказать что я встречаюсь с некрасивой девушкой?
Д: эмм
П: То есть по твоему у меня такой плохой вкус?! Или ты хочешь сказать что на большее парню с моими амбициями рассчитывать нельзя?!!
Д: да блин, я этого не говорила!!
П: Вот и хорошо

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!

Ура, товарищи!!!

от маэстро Гусмана (вполне вероятен БАЯН):

маленький мальчик случайно зашёл в комнату, где папа и мама занимались сексом

вышел, и думает - "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?"

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товaрищ лейтенaнт, Вы хотите сексa по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогдa соединяю Вaс с комaндиром чaсти.

***

- Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

***

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

***

Капитан корабля дальнего плавания приехал в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:-Ну и шо? .Второй отвечает: - ДА херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты Москали!!! Говорили нам: - Не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!

Дочка: - Папа, я должна тебе признаться, мне нравятся девушки...

Жена: - Дорогой, я тоже давно тебе боялась сказать... Я тебя разлюбила, у меня появилась любовница.

Отец: - Да что, блин, такое! В этой семье больше никому не нравится мужская ласка?!

Сын: - Мне нравится...

Господи, Лесник! Я подумала, что это Gelato аву сменила (типа пугает)

Пандовского племени всё прибывает))

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стeрлась. - А шо такое, рук нету пришить?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:

- "ВАШУ МАТЬ!... В деревне яйца нести не кому, а она тут на каруселях катается!!!