Анекдоты

Две блондинки в купе вагона. Одна другой - и как это машинист с первого раза попал в тонель, я в свой гараж заезжаю с третьей попытки. Наверное машинист хорошо знает дорогу. Механик блондинке в автосалоне- необходимо менять масло и свечи. Масло меняйте, оно наверное прогоркло, а свечи не трогайте, я по ночам не езжу.

Расписание автобусов:

07.00 - 08.00 фиг запихнёшься

08.00 - 17.00 счастливые часы

17.00 - 21.00 остаться в живых

21.00 - 24.00 хрен дождёшься

© Всё меньше нравится игра "куда припарковать машину после 8"

You're losing your favorite game!

Он: Опять!

Она : Давай,давай! Держи конец!

Он: Где дырка?

Она : Чёрт,я тоже не вижу

Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!

Она : Ну,ты суёшь?

Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!

Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут

Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!

Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!

Он: И не тем концом

Она: Успокойся

Он: Блин мне это не нравится!

Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, оxpенел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Вовочка интересуется:

- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

Жена мужу - на этом месте на стене повесь картину, молоток и гвозди в ящике, а йод и вата в мед аптечке.

СМС от жены: "Я машину помыяла".

Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет "ы"!

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай.

Ну сказано - сделано.

И вот идут они в сторону границы и мечтают:

Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!

Волк: - А меня Вуй!

А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

То, как звали бы хомяка ( из аналогии) в переводе с китайского значит "серый"

А не то, что принято понимать под этим словом у нас))))

Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...