Анекдоты

Серый

Цитата сообщения #3265 от 22 декабря 2016 22:32

Баян, баян, баян ...................................................... баян.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Я читал совершенно реальную историю (подборка несчастных случаев из жизни одного комбината)....
Там три придурка решили опустить двигатель весом 130 кг с крыши цеха. Двое тянули через блок, один ломиком подталкивал к краю....
Самое интересное, что тот, кто верёвку не отпустил, просто приземлился на крышу цеха, а вот отпустившему на ногу ещё упал двигатель.

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары.
Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо.
Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день.
Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек.
Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит,но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон.
Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила.
Коньяк Василичу проспорили, да еще как!
Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик.
Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице.
Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ.
Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью–Йорке возле небоскрёба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью–Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что–то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой.

— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо.
— Из молочного теленка.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
— Все будет в лучшем виде.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Разумеется.
— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
— Слушаюсь.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.
— Не извольте беспокоиться.
–... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
— Циля!!! Лангет — раз!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Парень приезжает в ресторан, но его не пускают. Метрдотель на входе осматривает его с головы до ног и, чуть заметно улыбаясь, произносит:
— Молодой человек, извините, но у нас жёсткие правила — без галстука к нам попасть нельзя.
Парень минуту стоит, затем разворачивается, возвращается к машине, открывает багажник, достает оттуда провода от прикуривателя, обматывает их вокруг шеи и идет обратно к ресторану. Звеня крокодилами, он зло говорит метрдотелю:
— Ну а так — пропустите?
Метрдотель с той же чуть уловимой улыбкой, отвечает:
— Конечно, конечно... вы только не заводитесь.

Муж с женой вечером разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед очень умный человек.
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

Уголовное право на поржать
Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б.Боровикова.
Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации *** в огромных количествах.
Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.
Приведу здесь несколько задач:
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла.
Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук.
Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи.
Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения.
В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь.
Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного.
Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку.
Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды».
Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.
В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил.
Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова.
Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался.
Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе.
Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.
- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?
3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать.
Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение.
Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь.
Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.
Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.
Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.
Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?

Яша

Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.
Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?
Яша:
- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».
И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.
Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…
Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.
Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика ровнялись «джинсовому костюму «Wrangler»
Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год, снова ненадолго «присел». Ну не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…
Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел.
На этот раз Яша получил разнарядку не в магазин и не на импорт базу, а на самый, что ни на есть обычный завод. Львовский телевизорный завод «Электрон»
Без отрыва от производства окончил месячные курсы регулировщиков радиоаппаратуры и встал на конвейер.
Работа у Яши была монотонная, но не особо сложная – подключать проезжающие кинескопы к измерительным приборам, тщательно их тестировать и если нужно, отбраковывать за мелкие сколы, царапины, или (что бывало гораздо чаще) за несоответствие параметрам.
И так, за смену, из пятисот штук, пару десятков уходило в брак.
Я знаю об этом так подробно, потому, что сам стоял в двух метрах от Яши и вставлял кинескопы в корпуса… Но речь не обо мне.
Яша всегда был очень трудолюбивым и компанейским человеком, хотя и непьющим.
Помню, во время работы, он обычно напевал: «Я люблю свой завод и горжусь тем, что я – современный, подсобный рабочий…»
Врожденная интеллигентность никогда не позволяла ему ругаться матом, особенно в присутствии дам. Даже заводских.
Всего один раз Яша не сдержался, когда уронил кинескоп себе на ногу.
Он сел на пол, схватился за кед, хотел в сердцах заорать: «А сука!», но не посмел, вокруг были барышни и он простонал: - «А с-у.. с-у……собака….б**дь»
Но главный фокус был в том, что Яша опять вдруг начал богатеть. Круто богатеть. В 83- году у него уже был видик… Врал, что крупно выиграл в лотерею (итак несколько раз подряд)
Все понимали, что на заводе он работает не за зарплату, а за деньги, но каким образом?
Яшина жена – Люба, пребывала в перманентном ужасе, она боялась нового срока и пошла на большие жертвы – бросила свою работу и устроилась на наш завод, чтобы всегда быть рядом с мужем и следить за манипуляциями этого Гудини. Глаз не сводила, но так ничего и не поняла.
…Как только в страну пришла перестройка, из страны тут же ушел Яша со всей своей семьей. Он наконец-то исправил оплошность судьбы- индейки…
Прошло очень много лет и вот, как-то раз, летая со скоростью света по интернетным проводам, мы с Яшей, вдруг стукнулись лбами. Успели сообразить, узнали друг друга, остановились и с удовольствием потрепались.
Яша с женой, детьми и внуками, давно живет в городе-курорте Нью-Йорке и владеет сетью супермаркетов. Наконец-то он может торговать напрямую - без матросов, глухонемых и поляков.
Мы уже почти попрощались, но я вспомнил и спросил:
- Яша, так все-таки, как же ты тогда, на заводском конвейере делал деньги, если Люба даже моргать боялась, чтобы не прозевать твое мельчайшее телодвижение в сторону криминала? Что такого ты умудрялся выносить через проходную? И главное - как?
Миллионер Яша интеллигентно похихикал и ответил:
- Дело прошлое. Бракованные кинескопы с завода отправлялись в магазин «Юный техник» и продавались там по 25 рублей.
На конвейере, я отбирал экземпляры с маленькими, незаметными сколами, но по-электрическим параметрам - вполне ничего-себе, браковал, записывал в блокнотик их номера, а уже номера продавал директору магазина по 20 рублей за штуку. Там за ними целая очередь из телемастеров стояла. Новый-то стоил 180 р…
Люба только в Америке об этом узнала, чуть в Гудзон меня не скинула…