Анекдоты

Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто–то спер мои деньги.
Это был мой дед.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

— Ой–вэй! Мойша, шо я вижу?! Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу и имел впасть в депрессию: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост... А почитал антисемитскую литературу — таки мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. И в мене сплошной позитив!

Музыкант устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Люблю с утра еврейские анекдоты почитать)

Канун Нового года. Мужик, стоя на табуретке, прикручивает на потолке петлю. Тут с грохотом распахивается дверь — влетает Дед мороз, плюхается на диван и с удивлением разглядывет мужика:
— Ты чего?
— Да вот, жена ушла. Денег нет. Новый год еще этот... Жизнь впустую... В общем я того...
— А–а–а... Ну, раз ты все равно на табуреточке стоишь, расскажи стишок.

Умер старый еврей. Нотариус зачитывает завещание: "Розочке, жене моей, дом в Майами; старшей дочери, Софе — счёт в банке на 1 млн.€; старшей, Фае — все акции; шурину Шмулику, что просил упомянуть его в завещании — "Привет тебе, Шмулик!"".

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась.

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я час как не играю.