Анекдоты

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Журнал Кадровик, перлы объяснительных работников:

- Я не вышел на работу потому что думал что вышел...

- Завелись деньги, не успокоился пока не вывел...

и

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее? - Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по семь клизм в день...

Встречаются два мужика лет 50-ти.

- Как дела?.

- Да, вот женился недавно.

- Как жену зовут?

- Валера.

- Мужик что ли?!

- Да какой мужик - парень 21 год.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.

Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Жена брата спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"...

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь )))

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет: — Один живешь? — Да нет, с женой и тещей. — А они возмущатся не будут? — Нет, все нормально, сам увидишь. Приходят, жена встречает на пороге: — Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... Друг в ауте.... Через нсколько минут появляется теща: — Ой, Вася пришел, да не один, с другом. И тут же на дочь кричит: — Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку. На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде... — Вась, как тебе это удалось? — Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку. — И что? — У жены — выговор, у тещи строгий выговор

В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку