Погода в Академическом сейчас
−2°
 
25 Ноября, Понедельник
Погода в Академическом сейчас
−2°
Ясно
2 м/с, se
61%
748 мм рт.ст.

В ближайшее время ожидается
Вечер
−6°−4°
ясно
Ночь
−10°−7°
облачно с прояснениями

Анекдоты

12321262930
31
32333641131219220221

12 Декабря 2012 15:58
#481
РЕЙТИНГ538
ПОЗИЦИЯ404
СООБЩЕНИЙ331
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Logos101


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг





Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама





Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар





На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар





Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд





Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство





Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка





На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг





На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл





Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг





Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг





Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование





Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.- Это раскрученная торговая марка





Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за не . За это Светка получает шоколадку.- Это франчайзинг





Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация





Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.- Это тендер





Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он да т тебе шампанское, но не да т шоколадку. - Это дебиторская задолженность





Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза





Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...- Это сезонная распродажа





Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажор





Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...- Это оптовая скидка





Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.- Это жертвы недобросовестной рекламы





Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"





Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ





Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...- Это работа с регионами





На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход





Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Ал нки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм





Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж





Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...- Это стратегическое партнерство





Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...- Это акционерное общество





Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...- Это государственные субсидии





Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...- Это пенсия





Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...- Это лидирующее положение на рынке





Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...- Это политика компании





Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешьслух, что умеешь офигенно готовить...- Это захват новых рынков





Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен





Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.- Это валовый национальный продукт





Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop





Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации





Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг





Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы





Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на б драх появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....





Вы уходите с ним и ты отдашься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона





Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...- Это отмывание капитала





Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.- Это ликвидация склада





Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...





Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.- Это бартер





Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и ор шь на весь район - "Я хороша в постели!!!!" - Это спам.


Это сообщение было отредактировано пользователем после длительного времени.
6
0
Цитировать сообщение 65633
15 Декабря 2012 02:20
#482
РЕЙТИНГ538
ПОЗИЦИЯ404
СООБЩЕНИЙ331
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Logos101




Забавное дело по ДТП.



В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!





257 от 26 июня 20## г.



Владельцу а-м "Лендровер"



госпоже М-к Н.Ю.





Уважаемая Наталья Юльевна!



С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.



Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).



Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.



На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).



Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.



Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.



Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.



Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.



Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.



С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,



внешний управляющий



Н. Г. Т-ов


7
0
Цитировать сообщение 67015
16 Декабря 2012 00:26
#483
РЕЙТИНГ8168
ПОЗИЦИЯ64
СООБЩЕНИЙ2 298
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя MaxiMus


* * *

Две девочки разговаривают:

— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?

— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет



* * *



Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз,



посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов.



Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов



* * *



- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму.



И вот только теперь я ее получил



* * *



Школьник в конце четверти:

- Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки….

Уроков на дом не задают...

И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."


0
0
Цитировать сообщение 67261
17 Декабря 2012 15:35
#484
РЕЙТИНГ1546
ПОЗИЦИЯ204
СООБЩЕНИЙ795
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя witos




Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

Хозяин:

- Как хотите, могу и по полу раскидать...





* * *





Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.






14
0
Цитировать сообщение 67706
17 Декабря 2012 15:38
#485
РЕЙТИНГ40  576
ПОЗИЦИЯ10
СООБЩЕНИЙ21 165
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Hloe


Цитата:
















#67706 witos в 17.12.2012 15:35






* * *





Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.











+100!!!!


2
0
Цитировать сообщение 67711
18 Декабря 2012 04:27
#486
РЕЙТИНГ538
ПОЗИЦИЯ404
СООБЩЕНИЙ331
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Logos101




Один инструктор говорил своим курсантам:



Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки и вообще ни чего.

Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку .


5
4
Цитировать сообщение 68081
18 Декабря 2012 04:34
#487
РЕЙТИНГ538
ПОЗИЦИЯ404
СООБЩЕНИЙ331
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Logos101




История рассказана третьим лицом.

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает

желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночному Киеву. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт.

Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:

- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.

В ответ слышит:

- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.


3
0
Цитировать сообщение 68082
18 Декабря 2012 04:36
#488
РЕЙТИНГ538
ПОЗИЦИЯ404
СООБЩЕНИЙ331
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Logos101




Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.

Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар.

Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.

Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!

- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...


2
0
Цитировать сообщение 68083
18 Декабря 2012 16:44
#489
РЕЙТИНГ538
ПОЗИЦИЯ404
СООБЩЕНИЙ331
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Logos101


Дневник мужа худеющей жены





Я, конечно, вс понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещ лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих, мне наверное, недоступно. Началось все как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.



Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё , сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.



День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.



На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.



День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща вс -таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели ) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая "



Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё , надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.



Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!"



День седьмой



Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут " Нет, ну какова сте жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?



Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.



Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.



День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах сказала "дорогая, ты похудела".



Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь я её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.


6
0
Цитировать сообщение 68369
18 Декабря 2012 18:58
#490
РЕЙТИНГ8168
ПОЗИЦИЯ64
СООБЩЕНИЙ2 298
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя MaxiMus


* * *



31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

- Зачем это?

- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел



* * *


6
0
Цитировать сообщение 68409
21 Декабря 2012 10:38
#491
РЕЙТИНГ3763
ПОЗИЦИЯ92
СООБЩЕНИЙ2 143
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя LARA




Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки.






1
0
Цитировать сообщение 69367
21 Декабря 2012 10:53
#492
РЕЙТИНГ3763
ПОЗИЦИЯ92
СООБЩЕНИЙ2 143
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя LARA


Декабрь 2012 года - состоялся конец света.



Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света!








2
0
Цитировать сообщение 69375
21 Декабря 2012 14:16
#493
РЕЙТИНГ3373
ПОЗИЦИЯ102
СООБЩЕНИЙ1 631
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя AlienJust


Цитата:
















#69367 LARA в 21.12.2012 10:38




Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки.














5
0
Цитировать сообщение 69464
22 Декабря 2012 22:50
#494
РЕЙТИНГ3373
ПОЗИЦИЯ102
СООБЩЕНИЙ1 631
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя AlienJust


С утра по пути на работу чуть не лишили водительского... Разговор с женой:

- за что лишить хотели?

- выезд на полосу общественного транспорта, превышение скорости на 74кмч, непредоставление преимущества в движении скорой с мигалками, движение по тротуару...

- и чтооооо?????????!!!!!!

- договорился.

- на что????

- 200 рублей выписали за переход в неположенном месте...

- б%&$ь.... Я чувствую если мы будем разводиться, я останусь ни с чем!!!!!


5
1
Цитировать сообщение 69948
23 Декабря 2012 18:40
#495
РЕЙТИНГ8168
ПОЗИЦИЯ64
СООБЩЕНИЙ2 298
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя MaxiMus


актуально после введения односторонок в Екатеринбурге



* * *



Человек, который смотрит в обе стороны,



когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист.



Это русский, живущий в городе.



* * *


2
0
Цитировать сообщение 70117
23 Декабря 2012 18:45
#496
РЕЙТИНГ3373
ПОЗИЦИЯ102
СООБЩЕНИЙ1 631
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя AlienJust


Цитата:
















#70117 MaxiMus в 23.12.2012 18:40


актуально после введения односторонок в Екатеринбурге



* * *



Человек, который смотрит в обе стороны,



когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист.



Это русский, живущий в городе.



* * *







да да, например дублер ВдГ так перехожу :joke:


1
0
Цитировать сообщение 70121

В начало страницы
В начало
Вперёд
Вперёд
12321262930
31
32333641131219220221

Быстрый ответ
Для того, чтобы написать ответ в эту, или любую другую тему форума, нужно зарегистрироваться на портале или войти под ранее созданной учетной. После регистрации вам станут доступными темы форума со статусом «только для пользователей», появится возможность отслеживать новые сообщения, возвращаться в любой теме к последнему непрочитанному лично вами сообщению, и многое другое.