Анекдоты

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.

- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 миллиардов надо!

- Так утром говорили вроде о 60-ти?

- Так это когда было-то? Тогда ещё Москва не проснулась...

* * *

Челябинский МЧС:

- кто просил достать с неба звезду на "День святого Валентина"?

* * *

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Только в России асфальт объезжают по обочине.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?

- Бесплатная работа.

я работала ассистентом стоматолога и когда перед хирургической процедурой раскладывала инструменты (щипцы, долота, кюретки), пациенты заметно нервничали, глядя на инструменты: на каждом было выгравировано "SS". а всего-то - инициалы доктора))

- Бабушка, все говорят, что я - лошара!

- Ну какой же ты лошара?! Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

Хозяйкам, зависающим в инете, на заметку: кастрюлька начинает жарить, как только перестает варить.

понравилось Вконтакте)))))))))

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА



1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

современная молодежЪ:

* * *

На дискотеке, парень Девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу…

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…

— Ну ты даешь!

— Даю… даю…даю…

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…

— Ты че ? Тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…))

— Чего???

— Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли…=)

* * *

* * *

— Я ездил тут в Берлин, красотища!

Очень понравилось! А ты был в Берлине?

— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.



* * *

Застолье, грузин толкает тост:

- Я с моим женой 25 лет живу...

Сосед рядом поправляет:

- Не с моим, а с моей!

- А с твоей - 24!

* * *

Закон жизни: "в каком бы районе ты не поселился,

сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом..."

* * *

В вагончик прораба влетает рабочий:

- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рyхнет!

- Что?!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеете комнаты обоями!

^{стишок-загадка:} * * *

Еще в полях белеет снег, еще деревья голы,

А ненормальный человек, причем мужского пола,

С утра стремится за цветами…

Что нынче? Догадайтесь сами… =)

* * *