Анекдоты

С баша:

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж/ любовник? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Один молодой человек, единственный сын богатого болезненного отца, решил планировать своё будущее (когда отец умрёт).

Первым делом решил жениться.

На встрече акционеров он был очарован одной красоткой и подошёл к ней:

"Девушка, наверное я Вам покажусь очень простым, но я наследник огромного состояния!"

Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня эта девушка стала молодому человеку мачехой.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

скоро НГ

Украина рвётся в Евросоюз :0))

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Рогоносец!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.

Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

- Сара, ты видела какую ряху отъел соседский кот?! И все на наших мышах!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

После регистрации лицензионной версии, ни тебе икры, ни тебе заботливой женщины :0))

После регистрации автоматически устанавливается тёща.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится …
Жена проходила мимо и случайно выключила свет.
Из туалета: ааааааааааа !!
Жена: - дорогой, это ты?
Муж: - Дура! Я думал, у меня глаза лопнули!!!