Анекдоты

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!

* * *

- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово?

- Отключу интернет!

- Уже бегу!

* * *

Цитата:

Это про меня, только не сынок а дочь :)

Раньше я вел активную жизнь: играл в теннис, в футбол, на бильярде, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг все рухнуло: сдох компьютер!

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,

занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры...

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм в теории: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм на практике: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

(с) не мое. Возможно, боян.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

* * *

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день достают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, ноутбук !!!

* * *

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

анекдот на новостЬ дня: "Евгений Куйвашев решил построить в Екатеринбурге Диснейленд"

18+

* * *

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.

На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",

заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки

кричат каждый раз перед отправлением?

На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз,

дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

* * *

вотЪ наши тоже чувствую, чего-нить как намудрят на Урале

Цитата:

На эту же тему старый анекдот.

Администрация Силиконовой долины заметила, что русские программисты, работающие на предприятии, при зависании Windows произносят загадочное заклинание, звучащее как "твой заяц писал" (дословно - Your Bunny Wrote).

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.

Добрые советские времена...

* * *

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Девушки, только без истерик: