Погода в Академическом сейчас
+8°
 
17 Мая, Пятница
Погода в Академическом сейчас
+8°
Ясно
4.3 м/с, sw
36%
735 мм рт.ст.

В ближайшее время ожидается
День
+17°+19°
облачно с прояснениями
Вечер
+14°+18°
облачно с прояснениями

Анекдоты

1238131617
18
19202328118219220221

12 Сентября 2012 16:53
#273
РЕЙТИНГ2778
ПОЗИЦИЯ124
СООБЩЕНИЙ2 294
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Kater




8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик:


- А ну, б..., легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!

11
1
Цитировать сообщение 42321
12 Сентября 2012 17:38
#274
РЕЙТИНГ2778
ПОЗИЦИЯ124
СООБЩЕНИЙ2 294
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Kater


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те вылью!!!


5
0
Цитировать сообщение 42326
12 Сентября 2012 17:41
#275
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района




Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,

можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то

отвечаю: "Выгружайте".


5
0
Цитировать сообщение 42327
12 Сентября 2012 17:53
#276
РЕЙТИНГ362
ПОЗИЦИЯ525
СООБЩЕНИЙ136
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Diana0912


Реальный случай из жизни: еду как-то с коллегой, ему на телефон звонит неизвестный номер, он нажимает "ответить". После двух минут молчания, нежным голосом выдает: "да, конечно, хорошо, пока" и кладет трубку. После этого выдал: "Прикинь, сейчас девочка какая-то звонила, говорит "милый можно мне остаться на ночь у подружки? Мы с ней вдвоем будем, больше никого, ты ее знаешь - моя одногруппница Маша, она хорошая девочка! Только не ревнуй, мы будем паиньками! Ну пожалуйста-пожалуйста!!!" (примерно). Он: "Да, конечно". Она: "только у меня батарея на телефоне села, я звоню тебе с ее номера, так что соскучишься - звони на этот номер!". Он: "Хорошо, пока!" )))))


2
0
Цитировать сообщение 42328
13 Сентября 2012 09:58
#277
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района
3
0
Цитировать сообщение 42383
14 Сентября 2012 22:33
#278
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района
4
0
Цитировать сообщение 42603
14 Сентября 2012 22:34
#279
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района




Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в

дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их

сложнее было оттуда вытолкать.


5
0
Цитировать сообщение 42604
14 Сентября 2012 22:35
#280
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района


Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.


3
0
Цитировать сообщение 42605
14 Сентября 2012 22:36
#281
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района
9
0
Цитировать сообщение 42608
14 Сентября 2012 22:37
#282
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района




12 признаков того, что у вас есть дети:

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

9. Вы часто считаете до трёх.

10. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.

11. Вы лошадка и-го-го.


5
0
Цитировать сообщение 42609
14 Сентября 2012 23:11
#283
РЕЙТИНГ814
ПОЗИЦИЯ307
СООБЩЕНИЙ217
НА ПОРТАЛЕ11 лет
Аватар пользователя Yuliya






На букву "Ц"



Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.

Дело было так. Приехала к нам теща погостить.

Утром выходим с женой на работу.

Жена:

- Надо маме мазь купить для глаз.

Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

Заходим по дороге в аптеку.

Жена:

- У вас есть мазь для глаз?

Аптекарша:

- Есть. а какую вам?

Жена:

- На букву "Ц"

Аптекарша:

- Цинтамициновая?

Жена:

- Нет

Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.

Жена:

- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.

Аптекарша:

- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?

Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!

Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!

Диалог в следующей аптеке:

Жена:

_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?

Аптекарша№2:

- Какая?

Жена:

- На букву "Ц"

Аптекарша№2:

- Тетрациклиновая?

Жена:

- ДА!:agree:

Я в шоке! КАК они поняли друг друга?:facepalm: непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!


21
0
Цитировать сообщение 42615
17 Сентября 2012 10:10
#284
РЕЙТИНГ1914
ПОЗИЦИЯ173
СООБЩЕНИЙ733
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Наташа
Вне района




Анекдоты

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.:facepalm::D


4
0
Цитировать сообщение 42794
17 Сентября 2012 17:34
#285
РЕЙТИНГ422
ПОЗИЦИЯ473
СООБЩЕНИЙ170
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя gloss
2
0
Цитировать сообщение 42874
17 Сентября 2012 22:41
#286
РЕЙТИНГ780
ПОЗИЦИЯ316
СООБЩЕНИЙ339
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Eddy
5
0
Цитировать сообщение 42928
18 Сентября 2012 17:30
#287
РЕЙТИНГ2778
ПОЗИЦИЯ124
СООБЩЕНИЙ2 294
НА ПОРТАЛЕ13 лет
Аватар пользователя Kater




- Сынок, что у тебя с лицом?


- На него оса села.


- И что, она тебя так укусила???


- Нет, ее папа сразу лопатой убил!



5
0
Цитировать сообщение 43058
18 Сентября 2012 18:09
#288
РЕЙТИНГ5026
ПОЗИЦИЯ79
СООБЩЕНИЙ4 007
НА ПОРТАЛЕ12 лет
Аватар пользователя Витаминк@
Компливит)))


Муж просыпается после жестокой пьянки,

смотрит, белье постирано-поглажено, на

стульчик повешено, на столе завтрак и

бутылка пива. Жена ушла на работу не

сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.

А когда мама попыталась тебя раздеть ты

сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

14
0
Цитировать сообщение 43064

В начало страницы
В начало
Вперёд
Вперёд
1238131617
18
19202328118219220221

Быстрый ответ
Для того, чтобы написать ответ в эту, или любую другую тему форума, нужно зарегистрироваться на портале или войти под ранее созданной учетной. После регистрации вам станут доступными темы форума со статусом «только для пользователей», появится возможность отслеживать новые сообщения, возвращаться в любой теме к последнему непрочитанному лично вами сообщению, и многое другое.