Анекдоты

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

Одному ответственному работнику снится сон. Во сне он вываливается из многоэтажного дома.

И в процессе падения подлетает к нему ведьма верхом на метле и говорит:

— Мужик, ты пердни хорошенько, а я тебя спасу.

Он исполняет требование.

— Нет, пердни громче! — говорит ведьма.

Он умножает усилия.

— Нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — Ты уже на уровне третьего этажа,

у тебя есть еще одна попытка!

Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:

— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании…

Разговор на рынке:

- Это черная смородина?

- Нет, красная.

- А почему она белая?

- Потому что зеленая.

Цитата:

тонко, класс.

только что спам на почту пришло... очередное бла бла бла про финтнес по низкой цене... улыбнуло описание пакета:

В фитнес-карту входит:

• 
  посещение тренажерного зала,


• 
  стартовая персональная тренировка с инструктором тренажерного зала,


• 
  посещение групповых программ (силовые, аэробные, танцевальные, mind&body),


• 
  посещение сауны,


• 
  заморозка на 30 дней,


• 
  индивидуальный шкафчик при каждом посещении,


• 
  хорошее настроение!

Окунитесь в мир здоровья и красоты!

оБъ актуалЬном с Юмором:

* * *

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,

ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...

Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

* * *

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

- Новый Год

- 8 Марта

- Масленица

- Ура, горячую воду дали!

* * *

Вода в Академическом, как услуги Ростелекома:

утром есть, а что Вы вернётесь и она будет - не факт!

Двое лежат в постели. Она:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю.

Через полчаса. Она:

- Ты спишь?

- Угу, сплю.

Ещё через час. Она:

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно спи. Утром поговорим.

- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?

- Ты кто?....

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:

- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Из "Черного юмора"

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

Из-за школы у меня появилась боязнь собственной фамилии.

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.