Анекдоты

* * *

Всё, что ни делается, делается в Китае.

Всё, что ни происходит, происходит в Америке.

Всё, что ни случается, случается в России

* * *

- мама, а мороженное полезнее чем сосиски ?

- сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!

Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,

но живет на белом свете здесь таких как ты две трети )))

- Я не люблю тебя!

- Ты чё, давно в багажнике не каталась?

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! Бережет энергию...

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

* * *

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись,

не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году

у меяъня будет тачка ещё круче

* * *

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ухты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

* * *

Рискуйте. Если вы победите -

будете счастливы, а если

проиграете - опытны...

* * *

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Как анекдот: Пришла в школу к дочери олимпийская чемпионка. Пообщались с детьми. Моя скромница подошла за автографом. А чем ты увлекаешся, спрашивают ее? Первое, что пришло ей в голову - пением! В дневнике написали крупно: Настя! успехов тебе в пении!

Одноклассник добавил (устно) - в душе!

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "

Зять: "Так их после этого рвало! "

Послали в космос собак Белку, Стрелку и таджика. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:

- Белка!!!

- Гав-гав!!

- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!

Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:

- Гав-гав!!!

- Молодец, Белка!... Стрелка!!!

- Гав-гав!!!

- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!

Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:

- Гав-гав!!!

- Молодец, Стрелка!...Таджик!!!

таджик подскакивает к микрофону:

- Гав-гав!!!

- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Цитата:

Только собаки не потеют))

а анекдот бородатый.

Но плюсик поставила))