Анекдоты

— Вы оскорбляете наши святыни!
— Да боже упаси, и в мыслях не было! Нахрена мне сдались ваши святыни? Плевать я на них хотел!

аааааааааааааааа....ржал до слез

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, на работу идти не хотел… Плакал.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Мужчина в аптеке: -У вас есть виагра для женщин?

Аптекарша: -Ювелирный за углом!!))

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

Сильно.

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!