Анекдоты

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос)))))

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Турция, парк водных атракционов.

Мужик:

Я весом около 100 кг. Решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).

Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь

по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить

меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на

вылете из трубы в воду вижу, стоит офигевшая баба с растопыренными

руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь..

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.
ТЫ все ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык!...
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно... Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза!... Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать...
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась!... Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз...
- Да, я слышал - сказал муж...
Я подумала, вот замечательно, пронесло!.. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах!
- Почему? - спросила я...
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза!... Потом сказала: "Вот блин"... Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и брякнулась на паркет....

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих пальчиков, шеи и ушек...
- Ясно, мыло!

Мужчину с переломом спрашивают в травмпункте:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
Показать полностью..
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

Идёт экзамен по логике!!
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Показать полностью..
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".