Анекдоты

Театр у домофона







— Кто?

— Из военкомата. Повестка в 78-ю!

— А у нас 74-я!

— Знаю.

— А если не нам повестка, почему нам звоните? Звоните в 78-ю!

— Вы меня не учите! Будет вам повестка – буду звонить в 78-ю! Такой порядок! Открывайте давайте!



— Отвори, моя Лаура, своему Франческо!

— Не поняла…

— Открой Тристану дверь, Изольда!

— Чё?

— Капчё, моя Джульетта!



— Зайка! Я иду! Раздевайся!

— Э-э… Вам, наверное, в 62-ю… Все зайки там.



— Кто?

— Полиция. Это не ваш труп тут на крыльце валяется?



— Это квартира 69?

— Нет, это 96-я, перенаберите, пожалуйста…

Пауза.

— Это квартира 69?

— Нет, это квартира 96, перенаберите ещё раз, пожалуйста.

Пауза.

— Это квартира 69?

— Нет, это 96-я. 69-я в соседнем подъезде, наберите там, пожалуйста.

— Спасибо, извините.

— Пожалуйста, ничего, идите к чёрту просто, сволочи. Всего доброго.



— Кто?

— Откройте, я муж. Нет, не ваш. Я внезапно из командировки вернулся и хочу жене сюрприз сделать.



— Кто там?

— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

— Так говорите.

— Это не домофонный разговор!

— Не открою.

— В общем… Я ваш участковый…

— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет…



— Вася, открой!

— Вася тут не живёт.

— Эммануил?

— Теплее…

— Исаак Семёнович?

— Ну ты хватил! Перелёт!

— Апполинарий?

— Почти…

— Что значит «почти»?..

— Думай…



— Здравствуйте, у вас на площадке бомж живёт, не могли бы вы сказать ему, что к нему пришли?..

— Так он, наверное, спит ещё…

— Да вы будите, не стесняйтесь! Пусть просыпается, нечего дрыхнуть до пяти утра, всё на свете проспит! Мы его коллеги, он почему-то на работу не вышел.



— Кто там?

— Я вас любил, любовь ещё, быть может, в моей душе…

— Иванов?

— Да.

— Выучил?

— Да.

— Иди домой, три.



© 2012 «Красная бурда»

- Что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?

- Сосиску ем...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Приходит девушка со свидания:

- Ну, как он?

- Ах, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень-очень вкусный!

- Ну а... было?

- Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

- Да?

- Да.

- Красавчик.

Пожарные потушили пожар в больнице, подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит:

— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.)

Невестка, недолго думая:

— «Свинья везде грязь найдет!!!»

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется.

Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска : - Серега! Заходи! Я батут купил!

понеделЬничный анекдот тем,кто едет на работу

В автобусе:

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер, вообще-то!

- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Цитата:

Боянек в стихах!

в продолжение темы машруток и общественного транспорта (тем кто ездит в 012,чтобы на хинЬ позитивнее смотрели), итак история:

"История в маршрутке" или "папа купи солдатиков"

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.

Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Старая история...

Цитата:

не спорю, 1997г еще. но так не хватает бывает по утрам этого Позитива в маршрутках

и по-моему - девочка немного не так сказала маме?)))))))))))))))))) я слышала эту истроию в другой интерпритации))))))))))