Анекдоты

Наконец-то, кому-то удалось

женские мысли представить в простой и понятной схеме

Цитата:

Ух ты, неужели у всех такой бардак! (женщин)

Цитата:

Очего же бардак?)))))))) Всё строго по схеме))))))))

Цитата:

Да нет, посмотрите повнимательней, проследите за шариками, они все кудато теряются, видимо мысли у Вас всегда куда улетают, не у Вас конкретно а вообще

Цитата:

Да всё хорошо у нас с мыслями!))))) Это же прикоол))) По моему,забавная схемка)))) Я лично не обижаюсь.....и к себе её не примеряю))))

Анекдоты на злободневную тему:

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист Кержаков.

- Слушай, а как ты в ворота попал???

Дик Адвокат - золотой рыбке:

- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Цитата:

Ухохоталась!

• 
  Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.


• 
  В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?


• 
  Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.


• 
  - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
  
  - Духами, которые ты мне вчера подарил!
  
  - Я тебе не дарил духи!
  
  - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!


• 
  Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
  
  - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

С баша:

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"

<SAPRO> почта россии потеряла заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска потерянной почтой россии моей посылки

ххх: чему вас учат в армии?

yyy: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Парень учится на математическом факультете, из-за того, что он сдаёт зачёты, давно не виделись. Звоню ему:

- Привет, давно не виделись, может пересечемся на днях?

- Не могу.

- Сильно занят?

- Нет, ПРОСТО Я АСИМПТОТА АХАХХАХАХА

*Гудки*

rrer: а мне рецензент вернул работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.

xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.

xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

Цитата:

В 2004 я (на самом деле) устав от бухов с их "Комп пишет Press any key" и они не знают, где этот самый эникей.. Объясняла я им раз сто.. При этом я не была системным администратором, а была начальником отдела оптовых продаж, но они все шли ко мне с вопросами. Надоели. Короче.. сделала я аккуратные наклеечки и наклеила им на кнопки Reset. Они весь день усердно нажимали.. компы перезагружались и снова писали свой пресс эни кей))) А после обеда пришел сисадмин.. Который любил с утра "ездить по делам")))) После этого он всегда на работу являлся вовремя))))))))))

Мелкие пакостники минусят втихушку.. Уж здесь-то что мешает жить?

Цитата:

А я про это уже писал, про этих пакостников!!!!!