Анекдоты

Уже подарил, сказал, что я - без спору всех милее, всех румяней и белее

Провели ночь вдвоем... Я и комар. Он пел. Я хлопала.

Заходит мужик в туалет, снял штаны, сел, тут слышит голос:

-'Привет'.

ОН:' Привет'

-' Как дела?'-

ОН: 'Нормально'

- 'Что делаешь?'

ОН: - '*ру!'

- Потом слышит: - 'Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает'

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.

Судья: - За что же Вы его так избили?

- В тот вечер он забрал меня с работы, привёз домой, завёл в спальню, где играла музыка и горели свечи, раздел, положил на кровать, а потом как выдаст: "С 1 Апреля, дорогая!"...

Я бы бы за такое убила!

Ахаха. РБК улыбнул на 1 апреля!

Бьорндален и Домрачева после свадьбы собираются жить в России

http://sport.rbc.ru/article/207597/

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Подружка, ты где? Я в машине и за мной гонится трамвай, не знаю что делать?

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

у меня только 80 уровня)))))

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
Мама, засучивая рукава :
- Минут через 10...