Анекдоты

- Олег, мне нужен твой совет, как мужчины

- Давай!

- Поняла, спасибо!

- Да нет, я в смысле - какой совет?????!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Сегодня утром, еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье.Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидевшая рядом со моной девушка как заорёт:

- Дави его нах#%й!!! Это мой бывший!!!

Звонок ночью на телеканал.

- Огромная

просьба! Отключите пожалуйста

бегущую строку. - А что такое? - Жена с

корпоратива вернулась, думает, что это

караоке.

Щи, ладно, так чуть выше - салат из белок))) Из лапок или хвостов?:((((

* * *

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год.

Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.

Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.

Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

* * *

Подумаешь, щи из белок!

В РАН есть целый институт по изучению белка белок!

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

* * *

Лошадь приходит к врачу. Врач:

- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

* * *

На вопрос ребёнка:

- Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

***

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

***

Три возраста мужчины:

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Извините!

- Блин, никогда больше кофе пить не буду.

- Чего так?

- Ну блин, кофе - такое говно...

- Такой говно.

блин, Илис, ну ты же эМСи, должен следить за законами о правописании ... - сейчас допускается употребление среднего рода