Анекдоты

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

— Ну перчатки нужны.

— Пройдите пожалуйста

в тот отдел.

Том подходит:

— Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

— Вам какие летние или зимние?

Том:

— Зимние

Продавец:

— Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе:

— Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец:

— Вам кожаные или нет?

Том:

— Кожаные.

Продавец:

— Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец:

— Вам с натуральным мехом или нет?

Том:

— С натуральным конечно.

Продавец:

— Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет.

В новом отделе с повышенным голосом говорит:

— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец:

— Вам с застежкой или без?

Том:

— С застежкой!

Продавец:

— Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том:

— Пожалуйста.

Продавец:

— Вам надо в соседний отдел.

Том гневно:

— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

— Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении:

— Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец:

— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики):

— На кнопочке!!!

Продавец:

— Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

— Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!))))

Жена приходит домой с полной сумкой:

- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: - Сильно?

Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Муж кричит жене во время ссоры:

– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

– Патологоанатом!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

— А подари мне на день рождения что-нибудь такое.., чтобы я легонько так... правой ножкой нажала..., и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....

— Весы подойдут?

Цитата:

Типа БАБОЧКА?

Цитата:

Видимо да, так должно было быть.

Учительница задаёт вопрос на уроке... "Окружающий мир" -Чего звери больше всего боятся в лесу??? Ответ хором... -МАШУ)))

Про отопительный сезон

-Дорогая, ты как батарея...

-Что, теплая?

-Нет, ребристая!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой...