Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Утро понедельника. Начальник:

-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались......................

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:

- Что умеет ваша собака?

- На гитаре играет, поет...

Подходит француз с пуделем:

- Что умеет ваша собака?

- В карты играет, жульничает...

Подходит русский с дворнягой:

- Моя собака умеет все!

Судья:

- Ну, проверим...

Выходят они в поле. Русский:

- Жулька, искать!

Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит:

- Слышь, а что искать???

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка:

- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.

Францукженка:

- Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.

Русская:

- Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...)))))

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

- Через 10 лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

- 15 рублей.

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных. Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами...

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! !

"А давайте пить чай!" - сказала хозяйка. "А давайте пить, что пили!!" - заорали гости.

- Мама! Мама! Елка горит!

- Не горит, а сияет.

- Мама! Мама! Шторы сияют!

Цитата:

Мышь-як =)

Бабушка в светлом пальто в автобусе делает замечание мальчику (марает пальто) - НЕ СТУЧИ НОГАМИ... Мама мальчика говорит "у нас принято позволять ребёнку всё!" ... Тогда рядом стоящий молодой человек берет жвачку и прилепляет маме малыша на лоб, и говорит: МНЕ МОИ РОДИТЕЛИ ТОЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАЛИ!!!

Сидит в кафе русский, полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

- Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - П..дят....)))

Цитата:

Аналогичный вспомнил..........

Сидят две бабки на скамейки,одна другой говорит: -А я больше матом не ругаюсь. -А я в Бога не верю. -П...ишь! -Вот тебе крест!