Анекдоты

- Ты пива купил на вечер?
- Угу
- И себе, и мне?
- Угу... и себе, и мне

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я Папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я Папа.

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

– На новогодние праздники поедете куда-нибудь?
– А поездка на жопе с горки считается?

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

- Тот или этот?

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Один из них подходит к пилоту и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абгаша выпал!

Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— А она тебе шо подарила?
— Как обычно... Ещё один лучший год своей жизни!

- Папа, если я - щенок, то кто же ты??

- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
– Не мешает вам что?
– Это.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт...

persheron

Если стоимость аренды паркингов по району 3000-3500, то почему вы хотите 4000? Просто интересно. Цитата сообщения #1592 от 7 Февраля 2018 09:57

Старинный анекдот.

Стоит бабушка на базаре и продает курицу за 7 рублей.

К ней подходят и спрашивают: Бабуль, а ты почему курицу продаёшь за 7 рублей. Все продают по 5 рублей. У тебя же никто не купит.

- Да я понимаю, милок. Но видишь ли, уж ОЧЕНЬ деньги нужны.

объявление: Сегодня, во время утренней службы, от храма пропал фольцваген отца Сергия. Кто видел Сергиев Пассат, просьба обратится в нашу веру...

Стоя по колено в воде, Господь черпал ладонями воду из океана и поливал засушливый кусок земли. Апостол Петр, глядя на него только качал качественно отбарбершопленой бородой и цыкал языком.
- Ну вы ведь проливаете! Вон, весь Урал замочили уже! У них пять минут солнца и пятнадцать дождя. Через три дня лето! Все еще в куртках ходят!
- Ой, эти уральцы конечно ворчливые, но здоровее будут. У них все чудесно! Ни наводнений, ни цунами, ни землетрясений, никаких тебе ядовитых насекомых. Сидят у сына моего за пазухой, и ус не дуют! Ну подумаешь температурку убавлю, так они от этого только сохранятся дольше! Глупыши.

- Так у них итак опрессовки, чемпионат, то, се... Отморозят жопу-то?
- Не сы, Петро. Они крепкие. Терпеливые. Я им потом плюс тридцать в сентябре включу. На полчаса. - рассмеялся Господь раскатистым майским хохотом и снова пролил все прямо на ВИЗ...Уралмаш...Эльмаш....Вторчермет